Das Wiegenlied des Axtmannes

Ich war noch ein Kind. Ich wusste es nicht besser. Selbst wenn ich die Möglichkeit hätte, zurückzukehren, was hätte ich anders gemacht? Hätte ich ändern können, was passiert ist? Hätte ich überhaupt etwas unternehmen können? Wahrscheinlich nicht. Trotzdem kann ich nicht umhin, mich mit den Details zu beschäftigen. In manchen Nächten kann ich deswegen nicht schlafen. Ich kann nur hoffen, dass das Erzählen meiner Geschichte dazu beiträgt, diese Last zu lindern. Ich erinnere mich kaum an meine Kindheit, bevor meine Mutter starb. Mein Vater erzählte mir, dass sie auf dem Weg zur Arbeit von einem Auto angefahren wurde. Ich war erst vier Jahre alt. Trotzdem weiß ich, dass ich sie geliebt habe. Ein Teil von mir tut das immer noch. Es ist ein seltsames, anhaltendes Gefühl, das nicht verschwindet. So sehr ich sie auch liebte, ich glaube, dass mein Vater sie noch mehr liebte. Ich sage das, weil der Tod meiner Mutter einen hohen Tribut von ihm forderte. Bis ich etwa zehn Jahre alt war, hatte er mindestens einmal im Monat einen Nervenzusammenbruch, mit Tränen und allem Drum und Dran. Er hat mir nie gesagt, warum, aber ich weiß, dass es an ihr lag. In meinem zehnten Lebensjahr änderten sich die Dinge ein wenig. Wir zogen aus dem Haus aus – dem Haus, das uns an sie erinnerte. Mein Vater holte mich aus dem Schulsystem und wir zogen in eine Hütte mitten im Nirgendwo. Es mag ein bisschen drastisch erscheinen, aber es war klar, dass mein Vater eine Veränderung brauchte. Es ging ihm nicht gut. Deshalb stellte ich seine Handlungen nicht in Frage. Von diesem Zeitpunkt an lebten wir ein einfaches Dasein. Mein Vater nahm hier und da Gelegenheitsjobs an, und da wir im Norden lebten, reichte der Verkauf von Brennholz aus, um unser Einkommen aufzubessern. Das war mein Job – ich ging jeden Morgen mit der alten Axt meines Vaters los und hackte ein paar Stämme für unsere eifrigen Kunden. Es war kein schönes Leben, aber es genügte für uns.