Kontrollverlust

Ende letzten Jahres erlitt ich einen Schlaganfall. Die Ärzte sagten mir, dass ich Glück hatte, was bedeutet, dass ich überlebt habe. Im Großen und Ganzen bin ich mir nicht sicher, ob das als Glück zählt. Die linke Seite meines Körpers war fast vollständig gelähmt. Ich kann mein Bein noch bewegen, indem ich es wie einen Knüppel schwinge, aber ich kann es nicht mehr richtig steuern. Meine Hand ist nutzlos, ihre schwachen Bewegungen sind zu unberechenbar, um ein Buch zu halten. Meine Sprache ist undeutlich und es fällt mir schwer, die Worte, die ich sagen will, überhaupt zu formulieren. Kinder zeigen auf mich und tuscheln, wenn ich in der Öffentlichkeit bin. Ich kann es ihnen nicht verdenken. Mein halbes Gesicht hängt schlaff herunter, die Muskeln sind eingefallen, sodass ich wie eine Wachsfigur aussehe, die man in der Sonne stehen gelassen hat. Aber ich hatte Glück. Ich durfte so leben. Ich war wochenlang im Krankenhaus, monatelang in der Physiotherapie, um zu lernen, wie ich laufen, sprechen und essen kann, ohne mich vollzusabbern. Alle im Krankenhaus waren so nett, so verständnisvoll. Ich konnte es nicht ertragen. Ihre Beteuerungen, dass es mir gut ginge und ich gut aussähe, änderten nichts daran, dass ich mir meiner Situation bewusst war. Mir ging es nicht gut. Ich war nicht in Ordnung. Ich war kaputt und scheußlich. Ich war irreparabel geschädigt. Keine ihrer Techniken und Anweisungen konnte mich wieder zu dem machen, was ich war. Sie sollten mir nur beibringen, damit umzugehen. Das alles war nicht ihre Schuld. Also lächelte ich mit halbem Gesicht und nickte dankend, während ich im Stillen hasste, was aus mir geworden war. Ich wusste, dass sie alles taten, was sie konnten, aber trotzdem verbrachte ich meine Zeit damit, im Internet nach besseren Antworten zu suchen als die, die man mir gab, nach der Hoffnung, dass es irgendwo da draußen ein Wundermittel gab. Und dann fand ich es erstaunlicherweise.